http://catdido.pixnet.net/blog catdido catdido@not-valid.com 2009-05-30T16:20:26+08:00 2009-05-30T16:20:26+08:00 ]]> Copyright 2003-2009 catdido,Pixnet Digital Media Coporation. All rights reserved. PIXNET Media Digital Coporation http://catdido.pixnet.net/blog/post/28021582 2009-05-30T16:20:26+08:00

不懂為什麼你總是在我平靜的時候就來擾亂我的心?
而且時間點總是那麼樣的剛剛好!

也許是你最近比較有時間,所以我們之間的郵件突然間變得頻繁許多,
這樣讓我的心開始一點一滴又騷動了起來,
原本只剩下的零星火花又再度被點燃了起來...

再加上收到被退回的卡片,無疑是雪上加霜,
雖然我知道這不是任何人的錯,要怪的話只能怪美國郵局...
可是心裡還是沒辦法的悶...

前天晚上把過去的網誌一篇一篇的翻出來,看著自己那些一點一滴的心情,
眼淚也跟著一串一串的掉下來,久久不能自己,
已經將近半年不曾有這麼大的情緒波動了!


那種強烈思念跟失落,真的好難熬.....

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意外的,竟然在卡片寄達前收到你的來信,
你說好久沒跟我連絡了,說你還是繼續忙著工作,還有搬家!

這次我也不知道是哪來的勇氣,
直接說,以前都是我主動寫信比較多,現在卻相反了...

本來打算慢些回信的,怕你收不到卡片,只好隔天就回,
你也很快就回信了...
那些關懷的話語,又讓許久不曾出現的那些情緒開始蠢蠢欲動...

這幾天總忍不住把你的信一遍又一遍的拿出來閱讀,
甚至對著螢幕上你的名字發呆,開始想念著...
那種難過的感覺也又一點一滴爬上心頭!

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每次在這裡寫文章,主題幾乎都是同一個...
現在,我真的越來越能釋懷了....
至少,不再認為你是我的唯一!

也許,我還沒辦法馬上去接受另外一段感情,
但是,我的心是越來越平靜....

接下來,我要追求的是唸書的目標!
為自己加油...

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當我過去勤於寫信時,你總是至少要隔個二周以上才回信...

去年八月底從美國回來到今年的元旦前,我只寫了一封信給你,
中間幾乎沒有任何想寫的動力,
而你就主動寫信祝賀,當我回信後,竟然只有二天就收到你的再回覆...

接著等到第一天上工,我才又發了一封信給你,大概提了一下假期中的事情,
竟然也是過了二天就收到你的回信...

到底是因為你真的比較不忙,還是你真的有感覺到我的態度改變了?

真的要等到我完全不在意了,你才會有反應嗎?

有點感慨~

不過覺得有點小後悔的是,根本不需要把我的網路相簿傳給你,
那是多此一舉,反正你應該也不會來看吧!

我已發現有點小改變,當你提到老闆可再提供你一年的工作機會時,
我好像沒有過去那種難過的感覺了!

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手機不再傳來任何動靜,
我想,
這一切應該都結束了!!

繼續往前走吧!!

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整理到放著幾年來你寄給我的生日賀卡的資料夾,
我決定將它收起來,擺在抽屜中...

就算是離開台北的那二年,這疊卡片始終放在伸手可及的地方,
我總是習慣在思念你的時候,拿出來一張一張的閱讀,當作是安慰自己的方式!

而今天,這個小動作竟然做得那麼自然,絲毫沒有勉強或猶豫,
我想自己真的逐漸把你放下了,不再認為你是我的唯一...

雖然只是一個小動作,
但對我來說,卻花了將近七年才做到的...

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可是,我卻覺得更煩惱了!

雖然,你有我喜歡的特質,
雖然,被追求的感覺真的很甜蜜,

可是,有些事情是我很在意,你卻無法讓我安心的....
如果將來我們真的繼續發展下去,
我可以想見來自家人的壓力....

所以,我想現在就該開始踩剎車了!
我們還是當朋友就好....

對不起!!

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我沒寫信,你也沒有...

雖然會想到你,開信箱也還是期待看到你的信....
但到此刻,我卻依然沒有想動筆!

其實我並不確定這次改變態度的原因是什麼,
也許是我想測試你,測試我在你心中的份量,
也許是最近做了一些事,認識了一些人,所以轉移注意力,
也許是因為我真的累了....
也許,這些通通都是原因!!


我想,一直以來我都在逃避現實,
從一開始我們就走上不同的路,而且是越離越遠,根本不會有交集....
但我卻從來不願意接受,總是給自己想要的答案!

沒錯,我們曾經互相陪伴對方走過我的求職跟你的求學,
那幾年是如此的艱辛跟疲累,
但幸運的,我們都通過了那道關卡...
說不定這就是老天爺讓我們遇見彼此的原因!

當任務完成,我們其實就該揮手說再見了,
只是我還在執迷不悟...

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心情有些低落,明顯感覺自己說出的話已經沒有什麼客觀性了...

今天,突然很想你...
是這二個月以來最想念你的一次!
雖然想念,我卻依舊沒有想寫信給你的欲望,很奇怪...
有時會想,這又是另外一次的試煉嗎?
可是,被考驗的到底是誰呢?

腦袋中又充滿了很多的胡思亂想,
只能給自己一個苦笑嘍!

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可是,我的祝福裡卻夾著心酸的羨慕...

當妳對我傾訴那些感情的煩惱,雖然我會很認真跟很有耐心的跟妳一起傷腦筋,幫忙分析.出主意,
但是,當討論結束之後,我卻無法讓自己不覺一丁點難過...

覺得很殘忍的是,當妳在講著你們的點點滴滴,對我來說那是多麼難熬!!
有時候,我找不出話安慰妳的時候,就會說:想想我吧!再怎麼樣都比我好...
天知道,那種感覺真的很痛...
有時候,心中很想大喊~你們已經擁有對我來說是奢求的幸福了...
我知道這些通通不該怪妳,是我自己的心態問題...

其實我很高興你願意跟我分享你的感情狀況,
只是.....我還是真的很小心眼吧!!

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雖然結果令人失望,
但因為有你的陪伴,那種暖暖的甜蜜卻在心底留下了深刻的印記....

即使這麼多年過去了,那些點滴卻在我心頭,難以忘記!

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講師說,不只要有愛人的能力,也要有被愛的能力....

被愛的能力?

我覺自己好像沒有....
每當有人表示好感的的時候,
我常是有如驚弓之鳥,因為總覺得自己沒那麼好....

講師說,要去評估自己是否具有適合婚姻的特質....

我覺得自己不太適合婚姻,
因為想到那接接踵而來的種種情況,我一點都不想要面對....
從你.我.到我們...好沉重!

心中有個叛逆的聲音說,我可不可以不要走大家都認為該走的那條路呢?

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雖然很有可能只是搜索引擎的痕跡,
但...我希望是你!!!

這會讓我更有動力去寫網誌,也有種安心的感覺!
我知道這很傻,只是自己的期待罷了...

可是我仍舊把你放在心上,
你呢?

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我有點害怕!

我不知道怎麼辦?

是不是因為感覺變了?還是因為心累了?
或者只是一時的新鮮感?
我不知道.....

我的害怕跟不安,多想跟你說,
我的壓力跟心酸,讓我更想你....

可是我只能在心裡默默的喊著你的名,
努力用過去那些少得可憐的回憶讓自己感覺有些安慰,
可是心中那股難過卻怎麼都揮不去....

真的好想念你....
什麼時候你才能真正的在我身邊?
又...會有那一天嗎?

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後來才發現只是空歡喜一場,因為你並不屬於這個計畫!!

我想,再給你還有給自己一年的時間吧!
也許我想相信吳老師的話....
一年之後,應該是該放下的時機了!

我不忍逼著你給答案,
但這樣就只會無止境的讓自己等待下去....
我不知道還能堅持到什麼時候,而且開始覺得自己是很荒謬的!

這幾年不斷的給自己找解套,但是通通沒有用處,
是我太死心眼,所以才會到現在都如此的想不開...

所以,再一年吧!我告訴自己....
就像當初考試一樣,抱著最後一次的心態,
這也許是我能想到最好的解套方式了!

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因為開了先例,後面就越來越難以拒絕!!

下午有些對不起老媽,
即使知道他是為了我的終身大事,
還是讓我煩到近似發飆的唸了一大串...

明明不認識的人卻硬要一起吃頓飯,還得拼命找話題說,
對我來說真的很痛苦,因為總是覺得聚餐應該是要輕鬆愉快的~
幸好現在有msn這種東西,不想有下文就可以封鎖刪除...
只是這個過程還是讓人覺得心煩....

下午坐在房間,開始覺得有些想掉淚....
勉強自己去做不想做的事情真的好難受,卻越來越沒有正當的藉口可以推掉...
不是不想擁有感情,只是心中的那個位置沒辦法空出來!

最近我竟然開始動搖了!
讓自己陷入很混亂的情緒中....
好多的念頭來來去去,好煩好亂...

怎麼辦?到底我該怎麼辦?
真的好想把這一切都告訴你,要你給我一個明確的答案....
我真的好害怕擋不住這些事情....

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但是,我卻沒有見到你....

行前,好幾個朋友都提到與你見面的機會...
而我清楚知道,不管從什麼樣的角度去考慮,結果都是相同的....不可行!!!
就在大家想到這件事之前,其實我早就想過不下數十次,
因為太多太多的現實無法解決,所以我知道無法實現...

當我真的踏上美國土地的那一刻起,我知道心中還是存著那樣的念頭,
明知道不可能,卻忍不住去幻想著....不過也僅止於想像罷了!

好不容易跟你踏上了同一個國度,甚至到了距離只有五六個小時車程,
這比過去一年任何一刻都更要接近,而我竟然還是無法見到你....
說沒有任何遺憾是騙人的...

但這就是現實狀況!

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到今天才知道根本沒有!太高估自己了...

心一直是空空的...

以為回家會讓心不空,卻只能填滿部分...
以為投入工作會讓心不空,也只能填滿另一個小部分...
以為要準備考研究所才會讓心不空,卻無法確定心裡缺是這個...

一個人看電視可以看到流淚,
因為劇情的確感人,因為音樂的確進入心坎,
還有因為在人前不輕易表現的情緒終於能抒發...

可是,心還是空空的....

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當下是相當不以為然的...
但隨著年紀增長,我卻發現很多的遺忘並不是真的忘了,而是被刻意壓抑在內心深處...
而諷刺的是,跟小時候坦率的我比起來,現在的人緣卻好多了!
這就是社會化的功能嗎?

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ㄧ開始我也總是深深的相信,並努力去附和著你們的話,還以為這是我該表現出來的支持...

可是,到後來你們選擇的卻全是相反的!
這時候的我,覺得自己好像是個大傻瓜,之前的那些話到底算甚麼呢?
ㄧ次又ㄧ次,讓我開始退縮,讓我開始不信任很多事情...其中一種就是"理智"!

過了這麼久,終於發現這一切不舒服的感受都是因為受了傷,可是這個傷卻是無法啟齒的!
我知道人在脆弱的時候都需要找人談,
可是,我更該知道的是,
你們需要的只有"傾聽",而不是"真心話";
你們想要的只有"贊同",而不是"討論.意見",

這幾次下來,我終於看懂了更深的人心,更了解該拿捏到什麼什麼分寸!
只是,這種成長需要付出的代價,還真令人覺得難受!

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