這幾年來,心總是反反覆覆...
上一秒決定放棄,下一秒又繼續牽掛著,
我知道有部分的自己是老悶著的,隱隱痛著的,那就是關於感情...
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對你,終於開始學著慢慢放下,我稱之為"擱置狀態"...
決定這次不再主動詢問你的近況,頂多就是被動等著你的連絡,
我想自己真的高估了在你心中的份量,也想減少你在我心中的牽掛...
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已經快要半個月了,而你卻依然不見蹤影,連隻字片語都沒有...
到底是怎麼了?
以前從來沒有這樣過啊!
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其實說不在意是不可能的...
天天都注意著手機,深怕漏接一通電話,
只要手機一響,心就為之一震~期待著來電顯示上是你的名!
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今天是苓的婚禮,一場很特別的婚禮...
除了是我第一次參加在教堂結婚的儀式,
也是因為這是場遠距戀愛五年成功的婚禮!
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聖誕節剛過了...
ㄧ直沒機會與你相約過節,也從來沒有親手給過你聖誕禮物...
不知道將來會有這樣的機會嗎?
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明明就是不一樣,我怎能把不一樣的當作一樣呢?
跟本一切都不對....
最在乎最掛念最執著的還是相同的,從來沒有改變過...
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這是第二次了...我在別人的身上似乎看到了你的影子!
才見過一次面的人,竟然有著與你類似的氣質,會是因為家庭環境的薰陶嗎?
才第一次聊天的人,怎麼從他說話的語氣與方式會讓我想到了你,還是因為英文語法的關係嗎?
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這次想要準備個禮物給你,當做恭喜你拿到這個花了五年,得來不易的學位...
想破頭還是難以決定,跟好友們討論了又討論,也去百貨公司晃了一圈,仍舊沒有滿意的點子!
知道你好像有在收集公仔,可是又不知道你到底是喜歡什麼樣的故事或角色...
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還是無法不去期待與你的見面的日子,雖然我知道這樣真的很傻!
感覺這是一年中最重要的事情,好像也變成了一種年終的儀式,
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越接近你回來的日子,我內心的拔河大戰就越演越烈...
到底該用怎麼樣的態度去面對你?
跟你之間的互動到底該做到什麼樣的程度?
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從小我就愛哭,很多事情都可以掉眼淚...
但是從未因為一個人而掉了這麼多的眼淚!
為了你,我曾經在自己租的房間裡放聲大哭...
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知道了你年底會回來一趟的消息,心情卻開始變得複雜,
混雜著高興.期待.忐忑.煩躁.沮喪.慌亂...
腦袋裡出現了各式各樣的想法,卻怎麼樣也理不出頭緒!
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今天收到你的回信,時間比我預測的還快...
你說已經拿到學位了,目前正在作最後的實驗和整理家(為什麼?)
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今天在回家的捷運上,靈光一閃,腦袋中跑出"飲鴆止渴"這個成語...
沒錯~就是這四個字!!
每一回想起我們之間的點點滴滴,就像飲鴆止渴一樣吧!
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我怎麼又動搖了呢?
明明已經跟自己說好,花了好長時間才安撫好的心,
卻因著一番話,讓好不容易平靜下來的感覺,又再度波濤洶湧!
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過了這麼久,我們依然沒有勇氣去踏出那一歩...
顧慮很多,所以小心翼翼到只能是一種曖昧模糊的客氣!
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覺得人啊~總是有種自虐的傾向吧!
前天晚上又忍不住把你寫給我的信,從頭到尾再看一遍.
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一次的因緣際會,許多的巧合下,在網路上認識H小姐...
雖然當時同在台南,但在我離開前卻始終沒有機會見上一面
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猶豫了很久,到現在我還是沒寫任何一個字...
不想問你的現狀,
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