心的秘密基地

這次沒有連絡的時間更長了,從八月底我收到卡片到一月四號...
仍舊是刻意的,這次我連收到卡片都沒有回....
而你在這五個月中,甚至到現在,也完全沒有給我音訊.

對我來說,放長假其實並沒那麼快樂,因為這也代表我會胡思亂想的時間被迫增加了!
平常我認真的讓自己投入在工作中,回家也專心跟家人相處,盡可能的塞滿每個有可能會讓我想到你的時間,
但長假卻讓我怎麼樣都無法填滿時間....
就算到現在,我還是會忍不住的掉眼淚,這種狀況我真的越來越害怕了!

回首這七年,我實在不知道該怎麼去想,
曾經,你是支持我的最大力量,也是讓我傷得最深.....
現在的我,矛盾似乎越來越深,某些隱晦的情緒也越來越隱藏不住,有時候強烈到連自己都覺得糟糕!
現在的我,也開始不願意跟好友談論你的事,因為連我自己都覺得講到煩了....
有時候,我真得懷疑自己是不是得了憂鬱症呢?

過去一直覺得時機不到,可是現在我卻覺得也許時機早就過了.....
而我也早已把自己的心封起來了,只把你當作唯一,一個可笑的執著.....

真的要面對現實了!
我們從第一年起就走上不同的道路,而我卻不願意承認....
我一直在當鴕鳥,可是卻是因為最愛自己...
我一直只接受想聽的答案,只是為了安慰自己

心裡的酸從來沒有減少過,只是越藏越深而已!
所以我害怕跟自己獨處,因為人是無法逃避自己的心...
嘴巴上能夠講違心之論,強顏歡笑,但心裡卻是一清二楚....

一直不想給你壓力,怕會失去你,
但到最後傷的最重還是自己,痛的也是自己,眼淚還是得要自己擦乾....
我知道自己傻到很丟臉,可是竟然還是可以等待那麼久,
其實對我最壞的就是自己了!

我是該埋怨你!好友曾經這麼說...
但直到此刻,我仍舊不願意這麼想!
從滿三十歲的那天起,我就真的想告訴你我的所有感覺的想法,
甚至考慮要把這裡的網址丟給你....

這次,我是真的該離開了!
壞人就讓我來做吧!